Вика Рошаль

М-да...

2008-12-08T11:28:21Z

Потеряла пароль к журналу, теперь нашла.
Все чудесно, только я пока уже вовсю расписалась в старом, который просто morichic
И вообще, мое новое "я", ради которого все и затевалось, потеряло цель и концепцию.
С другой стороны, некоторые френды уже перешли оттуда сюда.
И что я теперь буду делать с двумя журналами????

Простите, дорогие, кто сюда пришел. Не судьба, значит, мне быть другой.
Этот журнал пойдет в расход и больше таких винтов я выделывать не буду...

Невежество - вина самих журналистов

2008-02-24T20:26:16Z

Дабы исправить этот недостаток, предлагаю краткий курс по журналистике.

Самое главное в статье, - это заголовок. Шумный заголовок израильских газет о т.н. "комиссии Ицхаки", возвестивший всей стране о сногсшибательном выводе комиссии, что мол, "Бедность - вина самих бедняков", подхватило и разнесло по русскоязычным изданиям, словно триппер. И какая разница, что подобная фраза не значится ни на одной странице отчета комиссии? Ведь чукча не читатель, чукче нужна сенсация. Я считаю, что это правильно. Иначе рейтинг падает, журналистов выметают на улицу, и они пополняют контингент бедняков. Попробуйте в следующие раз нечто вроде - "Израильтянка Вика Рошаль получила "Оскара" за великолепное исполнение роли танка в фильме о взятии евреями Аляски".

Одна из первых статей на тему выводов комиссии по измерению бедности была великолепным образчиком невежества, подтасовки фактов и полного непонимания прочитанного, как и было прямо сообщено главному редактору ведущей израильской газеты. Далее последовало повальное списывание, любимое занятие школьников, средство выживания академиков и хлеб журналистов. Журналюгам-"плагиаторам", не читавшие отчет комиссии, даже не нужно было придумывать сенсацию - первый гений уже все придумал за них. Главное правило списывания - равняйся на отличника!

Несмотря на то, что на теме списывания можно было бы закрыть наш курс, я все же в качестве особой милости дам небольшой инструктаж о том, как надо СОЗДАВАТЬ статьи.

Столь болезненная социальная тема, как бедность, - прекрасный пример для обучения.

Заголовок мы уже придумали, но за заголовком должен следовать не менее шумный текст. Нечто вроде следующего: "чтобы снизить статистические показатели масштабов бедности, рабочая группа во главе с профессором Шломо Ицхаки предлагает пересмотреть критерии, по которым определяется уровень благосостояния широких масс рядовых граждан."

Другие написали, что комиссия создана "для исследования причин и корней бедности в Израиле".

Все это куда сочнее, чем истинная цель комиссии, определенная как: "разработка дополнительных показателей… с целью предоставить правительству средства для анализа эффективности государственных мер для борьбы с бедностью". (цитата из "грамоты о назначении", отправленная членам комиссии премьером и министром финансов).

Все усвоили, что нам нужно "снизить показатели" и "исследовать причины", а не "выявить критерии для правильной борьбы с проблемой"? Между прочим, журналюги-отличники сами же и нашли ответ на главную "цель комиссии о выявлении причин" бедности - "главной причиной бедности является поведение самих малообеспеченных граждан." Покажите мне эту фразу в отчете, и я отдам вам своего Оскара!

Едем дальше.

Очень важно не только извращать, но состыковывать не состыковываемое, подключить миксер к газонокосилке. Вот пример:

Комиссия Ицхаки не верит, что в Израиле есть по-настоящему голодающие люди: «Одни экономят на еде, чтобы потратить деньги на выпивку, другие — ради азартных игр, третьи — ради лишней поездки за границу, четвертые экономят на нуждах детей в пользу собственных «более важных» потребностей».

Красиво, правда?

И кто бы мог предположить, что в отчете - и вступительная фраза, и приведенная далее цитата не просто никак не связаны друг с другом, но первая звучит совершенно иначе, а вторая является лишь примечанием (под номером 53), т.е. сноской мелкими буквами внизу страницы, объясняющей экономический термин "субъективная бедность" различными критериями личного выбора (дальше идут примеры с выпивкой, наркотиками и покупкой космических телогреек) с дополнением, что "мы не считаем, что стоит использовать подобные личные предпочтения людей, зачастую не умеющих владеть своими порывам, для определения уровня бедности".

Кстати, насчет голодающих. Неужто уважаемая комиссия действительно не считает, что "в Израиле голодание является повальным явлением"? Я не согласна. Мне рассказывают о жутких телешоу, где народ сидит на необитаемом острове и вынужден жрать червей. А скольких больных кормят посредством капельниц! Я уже не говорю о всевозможных клубах диет….

Но бесстыдный профессор стоит на своем и пишет в своем отчете: "В Израиле нет массового голодания, хотя возможно явление имеет место на частном уровне". Неужто из этого не ясно, что он "не верит, что в Израиле есть по-настоящему голодающие люди"???

Да, не знакомым со статистикой расскажу. Определение бедности у нас относительное, т.е. относим к бедным тех, чей доход ниже 50% дохода "медиана", условной линии, разделяющей население на две равные части. Таким образом, если у всех доход будет примерно такой же как у Билла Гейтса, у нас все равно будут бедные!

Предложения о публикации списков тех, чьи расходы превышают доходы я вообще упускаю. За подобные публикации в тюрьму на три года по закону, не понимаю, как профессор не боится.

Великолепно поработали, господа журналюди! Но у меня все же есть несколько замечаний к переписчикам. Для правдоподобности нужно было проверить хоть самые простые, элементарные факты. Профессор Ицхаки все же не опозорил статистику, и никогда не был ее профессором (как сообщил нам Israelinfo), и принадлежит всего лишь к кафедре экономики - науке, я искренне считаю, придуманной лишь затем, чтобы предоставлять научные" объяснения для любой политики правительства.

Еще один интересный курьез - zman.com делает из Ицхаки мифическую личность, сообщив нам, что "Профессор Ицхаки - высокопоставленный госслужащий, в минфине его именуют не иначе, чем «правительственным статистиком". Зазнайка! Кстати, не только в минфине - то же сногсшибательное название написано на двери его кабинета, и даже печать у него есть с такой заносчивой формулировкой! Эхуд Ольмерт, между прочим, тоже высокопоставленный госслужащий, и я слышала, как Кондолиза Райс его именовала не иначе как "премьер-министр"!!!

Стадо "переписчиков" напомнило мне то и дело гуляющую по интернету историю, как Ваня списал с Мани, а Маня списала с Пети, и так далее, и так далее, и в итоге мы уже не знаем у кого списываем. Или старые рекламы о том, что ты "спишь со своим другом… и с прошлой подругой своего друга… и с другом подруги друга…" и т.д. Между прочим, это все тоже наглый плагиат. Потому что песенка об этом была написала больше пятидесяти лет назад великолепным Томом Лерером.

Я получил это от Агнес (I got it from Agnes / Tom Lehrer)

Я люблю своих друзей, а они любят меня.

Мы близки, как только можно.

Мы так любим друг друга, что делимся всем, что получаем.

Я получил это от Агнес, а она от Джима.

Мы все согласны, что он это получил от Луизы.

Она это получила от Гарри, а он - от Мари,

И все знают, что Мари получила это от меня….

Джайлс это получил от Дафны, а она - от Джоан,

Она привезла это из Ирландии, целуя Бларни-Стоун…

Пьер передал это Шиле, которая, видимо, это туда завезла,

А он получил это от Франсуа и Жака,

Ага, счастливец Пьер!

Макс это получил от Эдит,

Которая это хватает каждой осенью…

Она получила это от своего "папули", которые дает ей все…

Она дальше передала это Даниэлю, чей спаниель теперь это имеет…

Даже наш дантист это получил, и мы все гадаем - как?

Но я получил это от Агнес, а впрочем, может от Сью?

Или Милли, или Билли, или Джилли или Уилли?... Неважно, от кого.

Это было в клубе, или пабе, или в сортире,

И если ты будешь моим другом, то я может быть…. (я сказал МОЖЕТ БЫТЬ!)

…Дам это тебе!

http://www.youtube.com/watch?v=xKZR3Bcj4jw

Плагиат с собственной биографии

2008-02-23T12:13:36Z

Открывая данный симпозиум, следует, видимо, сказать несколько слов от имени автора о почетном хозяине данной странички, заброшенной на неощутимых просторах этой свалки человеческих извращений, называемой интернетом.

Свой талант писателя я начала выказывать уже с раннего детства, когда в пять лет проявила чудеса изысканности в написании твердого знака.
Непонятая школьными учителями, я ушла в армию, в ВВС, где спасала отчизну от летающих компьютерных систем. Я видимо, была незаменимым сержантом, ибо после моего ухода, уже ничего не опасаясь, стали летать ракеты, самолеты и головы начальников Генерального Штаба.
В университете я, как Том Лерер, желавший продлить до бесконечности учебу в аспирантуре, но вынужденный столкнуться с непримиримым желанием Гарварда сделать его доктором, зубами выгрызала себе право продолжать объяснять свое безделье "написанием тезы". До сих пор следы этих зубов можно найти на карандашах, бутылках прохладительных напитков и душках от очков. Университет победил, в итоге мне пришлось расстаться и с частью зубов, и с университетом, - меня сделали магистром, а я им сделала ручкой.
Я обнаружила себя государственным лентяем в Центральном Пюре Баллистики, где достигла должности Верховного Священника Экономических Исследований. В рамках этой должности я добилась особой ловкости в запускании машинок с пультом дистанционного управления в канцелярии Правительственного Баллистика.

Мои религиозные взгляды туманны, простираются от демократических до бесконечности.
Моя сексуальная ориентация церебральна, а общественные навыки синкопальны, впрочем, на амплитуде лишь две отметины - аутизм и мизантропия.
В данный момент занята ожиданием очереди на лоботомию.

Бог мельчает

2008-02-23T11:56:37Z

Бог теряет квалификацию. С этим невозможно не согласиться, не услышав заявления одного из (так называемых) приближенных, сообщившего, что недавно потрясшее нас землетрясение является следствием страшного греха, а именно - мужеложства (девушки, предпочитающие девушек - вы освобождены от повинности читать дальше).

Подобное заявление является по меньшей мере богохульством, и я предлагаю отправить господина члена парламента Бенизри, позволившего себе подобную неучтивость, в расстриги. Грех царит не только в Святой Земле - но и всамом Святом Городе, бесстыдные демонстрации оскверняют землю, по которой ходили Царь Давид, Иисус, Иорданская Армия и американские президенты, и все,что у Бога есть дать нам в награду, - это потрясти нас немножко? Не разрушить ни одного домишки, ни одного рассадника порока, ни одного притона содомии?

Я уже молчу про знаменитый серный дождь, стерший когда-то с лица земли целых два населенных пункта. Эти высоты пиротехники уже явно вне досягаемости для Него.

В наш век, когда "право быть обиженым" защищено законом, и люди валят в Верховный Суд с обвинениями в оскорблении личности против своего соседа, посмевшего свершить интимное прикосновение собственными пальцами - к внутренней части выпирающего на лицевой поверхности органа, я считаю, что пора немедленно встать на защиту Имени Его и подать иск против ЧП Бенизри, или в крайнем случае, организовать Крестовый Поход. В Ватикан. Хотя бы ради того,чтобы иметь причину испробовать в действии пояса верности - я никогда не могла представить, как это срабатывает…

Кстати, сколько из забредших на эту лужайку бездарности и безвкусия ковыряют в носу, когда их никто не видит?... Надо научиться организовывать опросы.