Потеряла пароль к журналу, теперь нашла.
Все чудесно, только я пока уже вовсю расписалась в старом, который просто morichic 
И вообще, мое новое "я", ради которого все и затевалось, потеряло цель и концепцию.
С другой стороны, некоторые френды уже перешли оттуда сюда.
И что я теперь буду делать с двумя журналами????

Простите, дорогие, кто сюда пришел. Не судьба, значит, мне быть другой.
Этот журнал пойдет в расход и больше таких винтов я выделывать не буду...

Дабы исправить этот недостаток, предлагаю краткий курс по журналистике.

Самое главное в статье, - это заголовок. Шумный заголовок израильских газет о т.н. "комиссии Ицхаки", возвестивший всей стране о сногсшибательном выводе комиссии, что мол, "Бедность - вина самих бедняков", подхватило и разнесло по русскоязычным изданиям, словно триппер. И какая разница, что подобная фраза не значится ни на одной странице отчета комиссии? Ведь чукча не читатель, чукче нужна сенсация. Я считаю, что это правильно. Иначе рейтинг падает, журналистов выметают на улицу, и они пополняют контингент бедняков. Попробуйте в следующие раз нечто вроде - "Израильтянка Вика Рошаль получила "Оскара" за великолепное исполнение роли танка в фильме о взятии евреями Аляски".

Одна из первых статей на тему выводов комиссии по измерению бедности была великолепным образчиком невежества, подтасовки фактов и полного непонимания прочитанного, как и было прямо сообщено главному редактору ведущей израильской газеты. Далее последовало повальное списывание, любимое занятие школьников, средство выживания академиков и хлеб журналистов. Журналюгам-"плагиаторам", не читавшие отчет комиссии, даже не нужно было придумывать сенсацию - первый гений уже все придумал за них. Главное правило списывания - равняйся на отличника!

Несмотря на то, что на теме списывания можно было бы закрыть наш курс, я все же в качестве особой милости дам небольшой инструктаж о том, как надо СОЗДАВАТЬ статьи.

Столь болезненная социальная тема, как бедность, - прекрасный пример для обучения.

Заголовок мы уже придумали, но за заголовком должен следовать не менее шумный текст. Нечто вроде следующего: "чтобы снизить статистические показатели масштабов бедности, рабочая группа во главе с профессором Шломо Ицхаки предлагает пересмотреть критерии, по которым определяется уровень благосостояния широких масс рядовых граждан."

Другие написали, что комиссия создана "для исследования причин и корней бедности в Израиле".

Все это куда сочнее, чем истинная цель комиссии, определенная как: "разработка дополнительных показателей… с целью предоставить правительству средства для анализа эффективности государственных мер для борьбы с бедностью". (цитата из "грамоты о назначении", отправленная членам комиссии премьером и министром финансов).

Все усвоили, что нам нужно "снизить показатели" и "исследовать причины", а не "выявить критерии для правильной борьбы с проблемой"? Между прочим, журналюги-отличники сами же и нашли ответ на главную "цель комиссии о выявлении причин" бедности - "главной причиной бедности является поведение самих малообеспеченных граждан." Покажите мне эту фразу в отчете, и я отдам вам своего Оскара!

Открывая данный симпозиум, следует, видимо, сказать несколько слов от имени автора о почетном хозяине данной странички, заброшенной на неощутимых просторах этой свалки человеческих извращений, называемой интернетом.

Свой талант писателя я начала выказывать уже с раннего детства, когда в пять лет проявила чудеса изысканности в написании твердого знака.
Непонятая школьными учителями, я ушла в армию, в ВВС, где спасала отчизну от летающих компьютерных систем. Я видимо, была незаменимым сержантом, ибо после моего ухода, уже ничего не опасаясь, стали летать ракеты, самолеты и головы начальников Генерального Штаба.
В университете я, как Том Лерер, желавший продлить до бесконечности учебу в аспирантуре, но вынужденный столкнуться с непримиримым желанием Гарварда сделать его доктором, зубами выгрызала себе право продолжать объяснять свое безделье "написанием тезы". До сих пор следы этих зубов можно найти на карандашах, бутылках прохладительных напитков и душках от очков. Университет победил, в итоге мне пришлось расстаться и с частью зубов, и с университетом, - меня сделали магистром, а я им сделала ручкой.
Я обнаружила себя государственным лентяем в Центральном Пюре Баллистики, где достигла должности Верховного Священника Экономических Исследований. В рамках этой должности я добилась особой ловкости в запускании машинок с пультом дистанционного управления в канцелярии Правительственного Баллистика.

Мои религиозные взгляды туманны, простираются от демократических до бесконечности.
Моя сексуальная ориентация церебральна, а общественные навыки синкопальны, впрочем, на амплитуде лишь две отметины - аутизм и мизантропия.
В данный момент занята ожиданием очереди на лоботомию.

Бог теряет квалификацию. С этим невозможно не согласиться, не услышав заявления одного из (так называемых) приближенных, сообщившего, что недавно потрясшее нас землетрясение является следствием страшного греха, а именно - мужеложства (девушки, предпочитающие девушек - вы освобождены от повинности читать дальше).

Подобное заявление является по меньшей мере богохульством, и я предлагаю отправить господина члена парламента Бенизри, позволившего себе подобную неучтивость, в расстриги. Грех царит не только в Святой Земле - но и всамом Святом Городе, бесстыдные демонстрации оскверняют землю, по которой ходили Царь Давид, Иисус, Иорданская Армия и американские президенты, и все,что у Бога есть дать нам в награду, - это потрясти нас немножко? Не разрушить ни одного домишки, ни одного рассадника порока, ни одного притона содомии?

Я уже молчу про знаменитый серный дождь, стерший когда-то с лица земли целых два населенных пункта. Эти высоты пиротехники уже явно вне досягаемости для Него.

В наш век, когда "право быть обиженым" защищено законом, и люди валят в Верховный Суд с обвинениями в оскорблении личности против своего соседа, посмевшего свершить интимное прикосновение собственными пальцами - к внутренней части выпирающего на лицевой поверхности органа, я считаю, что пора немедленно встать на защиту Имени Его и подать иск против ЧП Бенизри, или в крайнем случае, организовать Крестовый Поход. В Ватикан. Хотя бы ради того,чтобы иметь причину испробовать в действии пояса верности - я никогда не могла представить, как это срабатывает…

Кстати, сколько из забредших на эту лужайку бездарности и безвкусия ковыряют в носу, когда их никто не видит?... Надо научиться организовывать опросы.